Шерстяное Хамло

Вы наверное удивлены и вопрошаете себя "Какого черта она постоянно маячит в моей фрэнд-ленте?".
Это не то, что вы подумали. Я не борюсь с одиночеством и не заедаю тоску крекером с сыром, сидя у монитора. Все не так. Я ем ирис кис-кис под кодовым названием "убийца пломб" и вывешиваю в ЖЖ свою последнюю фотографию, чтобы опровергнуть слухи, что под моим ником прячется злобный гоблин по имени Василий.

У меня новый мужчина. Его зовут Тотошка.
Был подарен мне сегодня в офисе по случаю покидания родного коллектива навеки. В новую жизнь с новым уродом. Зрители апплодируют.
Мама опять назвала его бобром. Почему-то о каждом персонаже, которого я притаскиваю домой, меня вопрошают "это что, бобёр?". Исключение составила только моя последняя любовь,воплощенная в виде человека мужского пола, о которой был задан всего один вопрос "так где у него, говоришь, дача?". Но сейчас не об этом. Я побоялась выложить сюда фото Тотошки, но уверяю вас, он прекрасен в своем уродстве. Во всяком случае, куда прекраснее настоящего Бобра, названного мамой как "Выдра". Еще у меня есть чудесный Мамонт - "боже какой кошмар", Мышь - "вот так Муравьед!" и Корова - "Бегемот". И глядя на всю эту вакханалию, можно очень долго догадываться, что собираю я всего лишь плюшевых медведей. Ну и влюбленных мужчин. Между делом. Тоже.

Откуда в нас уверенность, что наши сны - это сны. Что то, что мы видим, закрывая глаза ночью - это не настоящая наша реальность. Кто сказал, что настоящая жизнь - это то, что мы проживаем " в сознании"?
Всё в нашей жизни иллюзорно. Все наши жизни - иллюзорны. Все так, как мы сами себе придумали.
Я задумываюсь об этом особенно часто. Мне снятся сны, которые имеют свойство сбываться. Особенно часто. Я могу видеть события, которые будут играть ключевую роль в моей жизни. Как правило, в периоды кризиса. Это будет или сон, который я запомню и "воспроизведу" в дальнейшем, или просто "картинка" из ниоткуда. Я иду, ем мороженое на палочке и вижу сцену "ниоткуда". Потом я еще раз увижу ее. Позже. В реальной жизни.
Это не всегда весело. Не всегда приятно. Но точно мне нужно.
Сейчас я уже заранее знаю, что должна быть новая "картинка". Я жду ее неделями, жду во сне и наяву. Только она все не приходит. А жить, не зная, что со мной будет дальше я уже почти не умею.

принцип моего существования последние месяцы.

В данный период своей жизни я завидую двум существам: псу, который с первого раза понимает команду "Фу, брось, нельзя" и роботу, которого невозможно запрограммировать на чувства.

Человечество может научиться отправлять туристов в космос по каждым вторникам каждой четной недели, но никогда и низачто не создаст капроновые колготки, которые не рвутся через 7 минут после их напяливания.

Первый шаг мужчины при разводе - сменить номер телефона.
Женщины - сменить мужчину.

Мы тут в жэжэшном сообществе глянули на календарь и обнаружили четверг. А чем славятся все в мире четверги? Тем, что по четвергам категорически скушно.  Поэтому, дабы приблизить радость и очарование пятницы, мы решили "побаловаться плюшками". Ассоциации "обо мне" получены  от  k

kadzuo_kiriyama
Комменчу со страшной силой:

1. Гришковец
Чуть получше самого сопливого киселя, но все же, далеко до самых вкусных котлет. Одним словом, Ниочем и Никак. Красной нитью проходит через мою литературную жизнь в качестве случая, когда ехать было жестькакдолго, а делать неча.

2. Бардак
Состояние пространства в момент поиска затерявшегося носка. Или флэшки в виде крысы. Или загранпаспорта за час до вылета. В общем-то, типичное такое мое состояние, ага. Кстати флэшку я так и не нашла.

3. Шашлык

Дождливый день в Бутовском лесу. Все с розовыми пакетами из "Подружки" на головах, в старых маминых свитерах и папиных пиджаках на одну пуговицу, заботливо вынесенных кем-то из шашлычников из дома. Все пьют водку. Всем весело. Где-то в стороне одиноко мокнет мясо в эмалировоном ведре с надписью "КОМПОТ", заботливо стыренном кем-то из детской больницы.

4. Необратимость

Чувства гнева прошло, но смс-ка то уже была отправлена. Гейм оувер. Часто про нее, необратимость, вспоминаю, когда из вариантов развития событий остается только замотаться от безнадеги в целофан и ползти на кладбище.

5. Крепкий алкоголь.

Где мои двацатьодин лет..., когда запах и вкус виски еще не внушал желания немедленно себя уничтожить. Ах, они остались в том теплом летнем вечере, когда Катечка махнула энное количество ведр, а пожалуй даже ведёриЩ на пустой желудок под аккомпанимент "Друзей" по DVD.

6. Крепкое словцо.

Блябуду - никогда не ругалась. Все клевета и провокация.

7. "броня крепка и танки наши быстры"

Всенепременно я очень сильная, особенно, когда пытаются отнять еду. И быстрая. Когда еду надо отнять у других.

Р.S. Кстати, да, смельчакам с удовольствием выдам порцию ассоциаций, которые у меня с ними связаны)))

Выиграла вчера у своего хахаля триста рублёф в домино.
Грандиозна сила твоя, женщина.

Дружно представили, что эти два слова составляют в совокупности 150 знаков и ткнули на ссыль:

http://alexeydubinin.livejournal.com/234064.html

Шереметьево – 1 сделает пингвина из любой человеческой особи. Пол, возраст и вероисповедание значения не имеют. Все абсолютно бесплатно, от вас требуется только лишь вовремя, без запаса в 3-4 часа, прибыть в аэропорт. Зарождение птицы начнется на паспортном контроле. Там, где из десятка кабинок работает только одна, та, что для «дипломатов».  В остальных тихий час.  Именно тогда приобретаются характерные пингвиньи передергивания, топтания и блуждающий нервный взгляд. Окончательная трансформация и сплочение в стаю происходит чуть позже, во время наблюдения надписи «boarding on-time» на табло вылета, тогда как это самое боардинг уже полчаса назад как должно было состояться. Диспетчеров в аэропорту нет. Или есть, но это немые диспетчеры.  Поэтому народ развлекает себя тем, что играет в испорченный телефон, передавая друг другу крупицы потом и кровью добытой информации. В момент таких игрищ, как правило, и находятся верные друзья и товарищи по вечернему вискарю на отдыхе. Ничто так не связывает, как взаимное несчастье. Апогей страданий – пингвиньи бега на короткие расстояния, когда наконец становится ясно, что выход, указанный на посадочном талоне совсем не обязан совпадать с реальным. В пингвина я играю два-три раза в год. Затягивает. Вот и сейчас, по прошествии четырех месяцев после последнего нервомотания в аэропорту, меня снова потянуло на подвиги.

Обижать начали сразу. Вискаря не дали, рейс задержали, знакомица было категорически не с кем. Все до неприличия влюбленные.  Жизнь как-то приналадилась тольков салоне аэробуса, когда можно было начать пугать соседа по креслу, что в первую очередь отваливается хвост. И то. Пальму первенства по оригинальности у меня  отняла гидровыбеленная женщина с синим макияжем, вальяжно разгуливая по салону с пузырьком «настоечки» во время набора высоты. Потом она решила покурить. Потом сказать нам всем, какие мы и страна в целом дурацкие. Мои размышления на тему «из Мытищ или Петушков?» прервал голос пилота, сообщающий, что через минут 20 мы начинаем снижение в аэропорту города Симферополя. Катечка насторожилась. Город Симферополь никак не фигурировал в ее нынешнем путешествии. Судя по офигевшим лицам других пассажиров, он не фигурировал и у них. Быстро прикинув, чем может грозить вынужденная посадка моему организму, я приняла решение возмутиться. Задержка рейса на час-посадка-перепосадка-ужин пропущен, жизни нет всепропалобля. Меня не учили на стюарда. Никакой тебе англицкой вежливости, «отпустите, пожалуйста спинку на время рациона» и прочего. Большинство салона поддержало меня в отторжении Симферополя, поэтому женщина с синим макияжем довольно быстро сдалась, выкинув последнюю недокуренную сигарету в лицо старшего бордпроводника. Тихо поскуливая в своем углу про то, что мы все ей ответим, она мирно пережила оставшиеся 2 часа полета, после чего благополучно была передана в руки зарубежной полиции.  Тут же возник новый спор, прикуют ли ее к батарее наручниками, и вся ватага из салона, дружно и с прибаутками, забыв про отель, вискарь и пальмы, высыпала на взлетную полосу. Позырить.

Зырила я 7 дней.  Рыбок, нерыбок, людей пьяных, очень пьяных и совсем не алё. Все хорошенькие. Много едят, еще больше пьют и невообразимо пополняют лексикон русского матерного во время катания на «банане».  Персонал не менее изобретателен в своем стремлении по максимуму разбавить алкоголь и перехлорировать бассейн в 11 утра. Была бы я голодная, одинокая нищенка из стран третьего мира – возмутилась бы. А так все даже забавно. Ну идет он с керосино-распылителем для уничтожения мошек в час, когда народ только-только высыпал подышать морским воздухом после ужина – ну и пусть идет. Все равно у меня насморк. Были там две бабцы, которые чисто конкретно так заставляли скучать своим видом, но в целом все аля улю и «итс реалии вери смоооооооол проблем». Кондиционер, оказывается, работал. Просто его нужно было включить. Сейф тоже поставлен по всем нормам качества. Циферки просто уметь набирать надо. Не умеешь есть крабов – не ешь. Отстой очередь за ними как в лучшие времена перестройки  и устрой баталию «краб на краба» за столом. Лови позитив, короче говоря. Don’t worry, be сытым.

Следуя этому принципу, я как-то незаметно от себя, захворала. Кто-то подложил в пирог с финиками простуду. Была бы я одна – лежать мне наедине со своими горестями в номере, разыгрывая всемирную скорбь. Но было бы глупо просто так лежать, никому не мешая, если, собственно, натура так и просится напакостить. Я начала ныть. Самозабвенно, красочно, с угрозами. Но спутник мой не даром что учился премудростям в школах и университетах. Подсчитав, чем ему могут обернуться оставшиеся 3 дня отдыха с такой противоречивой и внезапной мною, он вызвал врача. Врач не пришел. Мне стало полегче от проявленной заботы бойфрэнда, но пообиднее от показного пофигизма врачевателя. Я снова начала ныть. Пуще прежнего. Увы. Все как сговорились меня уморить. Доктора я встретила на ресепшен, когда пробегала мимо него за порцией чего-нибудь горячительного. Собственно говоря, про свою страшно-опасную болезнь я и думать забыла. Но его полосатая рубашка и строгие очки минус два с половиной, сделали свое дело. Я вспомнила, что вот-вот умру и  отдалась в его руки . Позволила смерить температуру, обвинила во вранье на его «нормал» и категорически воспротивилась сеансу уколов. Какое может быть доверие, если человек говорит «you are ok», когда как отчетливо понятно, что я категорически при смерти. Прихватив пол аптечки лекарств «на всякий случай», я гордо удалилась в прохладу ресторана. Заливать несправедливость.

Обратно мы ехали даже унылыми.  Расставание с природой смазалось отсутствием какой-либо воды в отеле. Некрасиво. Пришлось намекнуть, что возвращаться в родные просторы грязной я не имею склонности, поэтому остаюсь у них. На полном пансионе. Надолго. Испугались. Отель был спасен от засухи. Кое-как протащив чемодан через окно мини-автобуса, мы приготовились было взгрустнуть. Преждевременно, кстати. Ибо через 50 метров от отеля повторилась ситуация «все вылезли и начали зырить», когда мы картинно вмазались в мимо проезжающий пикап.  Мы же русские. Вылезли, пофоткались на фоне раскоряженной машины, дали совет сколько дать в лапу пострадавшему, дабы не ждать гаишников, спели, сплясали, расцеловались, дальше поехали.

Вернулась я вчера. Спала сутки. Организм старательно подчищал все эмоции и воспоминания. Ну так, на всякий случай.

 

Помница, еще в прошлом году я обещалась продолжить цикл басен про вылазки нашего кружка букинистов на природу.
И не сделала.
А тут, чисто случайно вспомнив, как мы на закате солнца косили траву возле реки, пытаясь найти затерявшийся Дашин башмак, решила увековечить те три попытки поесть шашлыка, что с нами приключились в этом сезоне.
Рассказывать все в подробностях мне кагбы стыдно, поэтому ограничусь лишь некоторыми советами "от бывалого":
- верить, что 15 литров пива, заботливо спрятанные в камышах, не уплывут - самонадеянно и глупо. Потому как они и правда не уплывут, но всенепременно будут спизжены.
- можно забыть дома такие важные составляющие как мангал, соль и, прости хосподи, столовые приборы, но никогда, ни за что, и ни при каких обстоятельствах не КЕТЧУП!
- если предыдущая трагедия все же имела место состояться, а до ближайшего населенного магазинами пункта не менее трех тысяч киллометров - это не повод отчаиваться. Круговорот кетчупа в природе еще никто не отменял, а это значит, что до вас, на этом же самом месте, его  кто-то уже ел. И заботливо оставил неоткрытую бутылку Балтимора под кустиком. Вуаля!
- после третьего литра пива река становится значительно теплее, а течение хоть и подозрительно стремительным, но таким веселым!
- не бывает ничейных "случайно заблудившихся" ДОБРЫХ доберманов. И уж тем более, не  стоит хватать их за хвост в попытке накормить сухариками.
- если на креме от ожогов написано "не принимать внутрь", то может, это и правильная надпись

А башмак мы все же нашли. После сенокоса и раскапывания земли в радиусе ста метров, он совершенно нелепо сам собой нашелся.
В мангале.

Когда-то, в далеком, почти несуществующем детстве, мама, наряжая меня в костюм Снежинки, и подумать не могла, что это 20ти килограммовое видение с белесыми косичками и ножками-спичками, на 23м году жизни ворвется в тату-салон с воплем "Сделайте мне это немедленно!". Но истинную натуру, видимо, не пропьешь и не посеешь, поэтому увы и ах, фразы "Катя, ты же из интеллигентной семьи" рикошетом отскакивают от моего сознания.
Пожалуй, именно это позволяет мне нестись на экзамен по маркетингу через 2 часа после ночного сэта Sander van Doorn и делать татуировку в статусе директора по персоналу.

Доча вернулась в отчий дом.
Дом снова ожил, наполнившись радостью, весельем и придурошным гоготом.
Домочадцы развлекают себя игрой в крестики-нолики. На моих ногах. Зеленкой. Между делом замазывая ссадины и шишки.

Катечка покаталась на велосипеде.
Сильно.

.....и он мне такой говорит, "Катя Катя, я люблю тебя и всегда любил", пускает сопли как призывник в военкомате, а я ему такая голосом Тины Канделаки "да ладнаааааа" и чуть помедлив голосом Стиллавина "а мне поооофиг", и тут он весь совсем бледнеет и уходит в никуда, а я сажусь на свой байк и рулю в счастливое будущее во главе своей стаи на Ямахах. Это если совсем коротенько о моем сегодняшнем сне. Есть сомнения в том, что это кому-то может быть интересно, но я все же настаиваю. Может быть данная очаровательная херня наконец-то вразумит полк моих знакомых, с утрища названивающих мне с криками "боже боже мне приснился трехногий хорёк, это конец света дай денег срочно спаси меня".
Я ничем не могу помочь, кроме как советом поменьше жрать на ночь. Поэтому не нужно.

Меж тем, дорогие друзья, время пришло.
Время напомнить, как тяжело некоторым дастся текущий рабочий месяц, ибо близится катастрофичное, и не менее -прекрасное по своему размаху, событие.
Мой день рождения.
Безусловно, я понимаю и никоим образом не подвергаю критике тот факт, что мне приходится вновь и вновь напоминать об этом дне. Я слишком рациональна и знаю, что несмотря на то, что слухи о моих приключениях и достижениях волной прокатились по стране, некоторые, особенно удаленные уголки России пока не просыпаются с мыслью обо мне.
Я это исправлю. Просто у меня сейчас не сказать, чтобы было свободное время днем, а ночи я, как правило, убиваю на то, чтобы найти зоомагазин в пределах Курской кольцевой. Поэтому, приступим.
Сразу оговорюсь: я люблю подарки. Тот факт, что я ненавижу разворачивать их при толпе гостей под всеобщее улюлюканье, еще ни о чем не говорит. Просто я реально не уверена, что Вася из третьего литейного цеха, угадает мою мечту о «какой-нить там технической новинке» и не приволочет мне электрофумикатор на три пластинки сразу. А ведь кроме того, что я на редкость сногсшибательна, особенно по средам и пятницам нечетных недель, я еще и невероятно скромна. Зачем позволять людям завидовать?
По этой же причине я и села сейчас писать сей пост, с куском пряника в левой руке.
Дорогие мои друзья! Соратники! Ну и просто те, кому не жалко денег.
У меня сейчас острая нехватка следующих вещиц. Прошу заострить особенное внимание на последних пунктах, они самые главные. Я повесила их в самый них списка чтобы опозориться не сразу, а потом, напоследок. Итак.
1. Еда.
Пожалуй, самый элементарный, не требующий подготовки пункт. Еду мне можно дарить вообще на любое событие или праздник. Беру не глядя, очень трепетно заглядываю в глаза и мгновенно заношу дарителя в список «ангелов-хранителей». Среди фаворитов – колбаса-докторская, ее можно кило три сразу, расцелую.
2. Моск.
Понимаю, что просьба в некотором роде не совсем распространенная, но мне правда надо. Очень. Особенно сейчас, а то мой весь куда-то задевался и не отзывается.
3. Доброта и ласка.
Если Вы решили остановиться на этом пункте подарка, то очень рекомендую связать его со следующим, ибо они беспесты равнозначны и друг без друга несуществующи.
4. Олигарх маленький пушистенький.
Да, я сгнобила хомячка. Но он прожил свою жизнь счастливо, питаясь деликатесами и слушая Баха. Да, черепашка тоже отошла в мир иной. Она была против глобализации и не смирилась с ее наступлением.
С олигархом все будет по-другому. Честно. Только дайте.
Отдельными пунктами могу вынести носки вязаные одну пару; банку кабачковой (тока вкусной чтобы) икры; вселенское счастье и кактус, чтобы непременно цвел.
В конце концов, что я, не заслужила, чтоли?

Мои черепашки загрустили. То ли от того, что я давно не протирала их лежбище на подставке монитора, то ли просто от того, что у черепашки Глаферьи вдруг не обнаружилось одного глаза. Причем я точно уверена, что раньше он был. Кто-то шуршит по моим зверям, пока я отсутствую. Теперь мне ее даже слегка жалко. Как она, должно быть, ущемлена рядом со здоровой Драмедоклой.
И в этом, я хочу заметить, вся жизненная сущность: ты живешь, не подозревая о своей неполноценности, пока кто-то более красивый или успешный не тыкнет тебе «эй, придурок! Да у тебя же глаза нет».

Да, и кстати. Мое "безглазие" только выделяет меня на фоне одинаковой как картонные коробки, толпы. Так что давайте не будем пытаться меня задеть. Врежу ведь.